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教养第一步——给孩子适合他年龄的自由

佩蓉姐的话:很多家长是在一个高压、低肯定的学习环境中长大的,看到“权威”这个词,就对“权”字产生了极度的反感、抵触,其实,已经进入了对权威理解的误区。现在,一些家长走向了一个极端,那就是完全放任孩子,让孩子拥 有完全的自由,在一切决定上做主。发现孩子的错误也不纠正,导致孩子渐渐成为一个自私、高傲、任性的人。

其实,在育儿的过程,要是父母对孩子缺乏管教,他们就是在溺爱孩子,甚至在纵容他的错误,使他们长大以后无法分辨是非。但是过度强调管教的家庭里面缺乏了接纳与充分爱的表达,使孩子长大以后缺乏自信或叛逆,无法跟上司或老师有良好的关系。育儿的过程就是在接纳、欣赏、关爱和大量家长陪伴的前提下有原则地执行管教,让孩子长大能够成为一个品格优秀的孩子,一个逆商和情商都很高的孩子。

管教有“管”,或是纠正错误,也有“教”,就是教导正确心态、言语、行为与习惯。管教从孩子小时候就要开始,随着孩子越来越大,从严格执行规则,不给孩子太多自由,到孩子证明他能够承担更多的责任而给他更多的自由,让他自己有能力领导自己(可以参考“先紧后松”的“漏斗式教育模式”:《给孩子适合他年龄的自由》)

管教是一个漫长的过程,也是一个伟大的工程,值得父母尽心尽力地去经营。

我的好友哈佛大学教育硕士与教育专家陈怡文,在《亲子·根基》杂志里面的《立家规培养孩子自律品格》提了三个重点:1.家规是一些大原则,以品格培养为目标,是教给孩子做人的本分,不同于用来培养习惯的日常生活规则。2.家规的制定一定要在夫妻一致的基础上。3.家规一定要写下来,形成文字。有兴趣建立家规的家长们可以参考本期《林家规则》。

如今,自由教育大行其道,许多人推崇“给孩子自由,让孩子做主”的教育方式,但这样的孩子长大后真能适应这处处充满规则的社会吗?

我们是不是给了孩子太多的自由?

小龙是一个可爱、开朗、充满了自信的孩子。小龙的家长很自豪家里非常民主,什么事情都让小龙自己决定,也随时参考小龙的意见。早餐时奶奶准备了饺子,而小龙不喜欢,奶奶就不强迫小龙吃,而是去厨房准备他喜欢吃的食物。小龙的父母认为:孩子有自己的想法,他不愿意吃,就不要强迫他了。

这是最近国内流行的一个比较让我担忧的现象,父母们把早期的快乐教育当成养育孩子的主旨,却忽略了管教。孩子在6岁以前通常会过得很开心,因为家长很“民主”地让孩子决定一切,直到孩子开始上小学。这个适应过程对他们来说是痛苦的,因为他们发现自己要安静地坐在教室里、遵守课堂规定,并做大量的作业。中午吃饭的时候,孩子也没有选择的余地,甚至要是挑食或是浪费食物都会受到老师的批评。而同时,那些遵守规则的同龄人在学校的良好表现,更是令自由的孩子自尊心大大受挫。

早期教育应逐渐学会放手

美国作家盖瑞·艾卓曾提出“漏斗式教育”理念。其想法就是在早期给孩子很少的自由,因为那时他们还没有成熟到可以掌控那样的自由;随着责任感的增强,父母逐渐地放宽自由,直到他们成为青年以至成年人。有了责任的平衡,孩子们才会懂得自律。

“漏斗式教育”教出了什么样的人呢?李开复承认在台湾严格的教育环境下,他当时只是个极其普通的小学生,但来到美国后,他的自尊心就得到了大大的加强,因为其他人认为他是个数学天才,我和丈夫也有同样的感受。但是,并不是所有的中国孩子都能有出国留学的机会,大多数孩子长大后,需要面对传统学校的种种限制、高负荷的学业、巨大的竞争压力。此时,缺乏管教的爱便成了纵容,以前完全自由的孩子、决不妥协也不考虑别人需要的孩子很容易厌倦这样的环境,甚至对自己放任自流。而这时父母再施以严格管教,就太迟了。

自由,应该如何给

那么,应该如何给孩子适合其年龄的自由?我们绝对不应该对孩子的技能、表现或能力进行限制,但品格培养必须有明确的原则。能力因人而异,但品格与道德的要求不应以IQ或技能水平而改变。

顺从家庭制定的规则

顺从不是因为害怕,而是相信父母制定的规则是为了孩子,而不是伤害或控制他们。比如前文小龙的例子,如果他坚持不愿意吃饺子,父母就坚持不准备其它食物,你可以说:“今天的午餐是饺子,奶奶辛苦准备的,你应该把它吃完”。规则是之前定下的,要是小龙不把饺子吃完,就要等到下一餐才能吃到食物,这就是自然后果。

当然,在事后父母可以与小龙讨论下一餐可以吃面条或者孩子喜欢的食物。管教永远是结束在父母对孩子的爱与拥抱中,而不是伤害或羞耻的自责中。

制定处罚的方式

处罚很可能是痛苦的,因为孩子会尝到破坏规矩的后果。但既然规矩和相应的结果早已明确说明,父母就应冷静而坚决地进行惩罚。

惩罚的方式有很多种,比如社会孤立(坐在“孤立椅子”)、取消一些权利(游戏时间)等。父母可以做一个列表,由孩子自行选择。在惩罚的同时,父母也应要求孩子解释受罚的原因,问他是否知道自己做错了什么、是否对破坏规矩而感到后悔。

不要因孩子哭了而妥协

一旦让孩子知道了家里的规则,就不应该有商量的余地。我们最大的障碍就是舍不得孩子受罪,因为他的痛苦而否认了我们事先所定的规则,而这样会令孩子更加变本加厉地破坏规则,更加不服管教。

我们可以认同与同情孩子的情绪,拥抱他,甚至跟他一起伤心或流泪,但是绝对不能侵犯我们自己事先设立的规则,否然下次孩子一定会找机会试用各种方法钻漏洞,挑战权威或规则。

管教要以“爱”来收尾

惩罚过后,父母要给孩子一个拥抱或亲吻,以表示关爱,帮助他们将我们无条件的爱、对他们的尊重与对他们的限制区分开来。并与孩子一起讨论问题的解决方式及今后的应对办法。

即使孩子会哭泣,也是因为他们真正的后悔了他们的态度或行为,同时,因为感受到我们的爱与安慰而更加获得安全感。父母应该帮助孩子了解眼泪是自然界给我们的宝贵礼物,因为眼泪可以医治我们心里的伤痛。

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责任编辑:刘瑞
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